Пятнице веселой — веселые картинки 4
xxx: слу, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
yyy: молока с огурцами :)
Just123i: А что за «лотерея» с софинансированием, не подскажете?
edwardspec: Вы дарите государству 12 тысяч, а за это оно само себе дарит 12 тысяч. Видите, как выгодно.
xxx: пойду от радости съем что нибудь
ууу: Осторожнее! Я таким же способом да центнера догнал
xxx: Раньше врачи (именно врачи, а не цирюльники) проверяли ими же изобретённые лекарства на себе. Почему наши детопуты этого не делают со своими законами?
yyy: смысл? у них иммунитет.
xxx: Лучшая новость из когда-либо виденных в бегущей строке зомбоящика: «В Верхней Пышме дети угнали пони».
xxx: Как сказать твердое нет?
yyy: НЕТЪ!
А еще хотелось бы, чтоб на народном сходе в этот день выбирали самого худшего чиновника. И в этот день его можно бить мокрой тряпкой. А он, не покидая черты города ныкался бы с gps маячком. И все его искали и веселились.
А на завтра- его все простили, здоровались и пропускали со второстепенной дороги.
P.S. «два года хочу такую игру»(с)
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
xxx: И почему фраза «лоток заместителя генерального директора» вызывает у меня тонны радости?
C сайта новостей:
Судя по результатам опроса, читателям не нравятся запреты, не нравится мат в интернете, да и депутаты им тоже не нравятся
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю …
<Ж> :»> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь «опять сидел в своем инете» я опять скажу что-то типа «не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет»! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она — ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном… окном ошибся, сука
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила… :-[
- Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась…
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал «ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ»"
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден «Русский мужик» первой степени
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «сначала сверху, потом снизу, а потом сзади»
она> а на вопрос «где бы тебе хотелось погулять?» — «всё равно, лишь бы побольше секса»
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля….
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена — кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, «Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже»…
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
xxx: не могу больше жить с тетей — попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды — сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом…
yyy: и вот он — борщ, да?
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё…
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ… Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую…
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь…
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль «Кудабля!!!»
Дик:
бедный хомяк…
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру — я хочу с ним поговорить….
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком «Заткнись, сука!!!» пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик «Мусечка, ты нашлась!»
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют…
Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом…
xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой «Моя семья» называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех…
<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!… ты на что намекаешь?!!!
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Недопонимание отдельных слов из песен рождает порой интересные словосочетания. И это случается не только с иностранными шлягерами, понять которые сложно по объективным причинам, но и с нашими родными русскими песнями, знакомыми с детства.
«Розовый фламинго с дистанционным флагом» (Здесь танцевал когда-то) — Алена Свиридова «Розовый фламинго»
«Скрип колеса» (Скрипка-лиса) — Игорь Саруханов «Скрипка-лиса»
«Кончи цыпленка» (Кончится пленка) — Би-2 «Моя любовь»
«…и исчезнет Друзь» (И исчезнет грусть) — Алла Пугачева «И исчезнет грусть»
«Оппа горностай» (Opa gangnam style) — PSY «Gangnam style»
«Арлекино, Арлекино — лишь одна нога на всех» (Лишь одна награда — смех) — Алла Пугачева «Арлекино»
«Веселые истории и кранкопотефляж, веселые истории в журнале Ералаш» (Веселые истории экран покажет наш) — песня из тележурнала «Ералаш».
«Cтоп холодильник, стоп морозильник, стоп светильник, стоп кипятильник, стоп противный, будильник стоп it’s my life» — Dr. Alban «It’s my life».
«Мама-анархия, папа скакал под дверью» (Стакан портвейна) — Кино «Мама-анархия»
«Мы видели каку ежа и последний трамвай» (Мы видели как уезжает) — Кино «Видели ночь»
«Родитель с кином, начало начал» (Родительский дом) — Лев Лещенко «Родительский Дом»
«Я лучше съем перед зайцем свой паспорт» ( Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт) — Аркадий Укупник «Я на тебе никогда не женюсь»
«Стоша говнозад, Тихона пальцем» (Сто шагов назад тихо на пальцах) — ВИА Гра и В.Меладзе «Сто шагов назад»
«Красавице Икуку, счастливому клинку» (Красавице и кубку) — М.Боярский «Песня мушкетеров»
«Во сыром бору злой апоньдепит» (Во сыром бору злой огонь кипит) — Надежда Кадышева «Широка Река»
«Шумелка-мышь…» (Шумел камыш) — Русская народная песня «Шумел камыш, деревья гнулись»
«И снится нам не рог от космодрома» (И снится мне не рокот космодрома) — Земляне «Трава у дома»
«Ты совсем как во сне, совсем офтальмолог, где я рисовала тебя» — Земфира «Искала»
«Водки найду» (What can i do) — Smokie «What Can I Do»
«Снегири на гриле» (Снегири не гири) — Иванушки Int. «Снегири»
«Птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья» (Крыльями звеня)- музыка А.Пахмутова, слова Н. Добронравов
«Я знаю пароль, я вижу Валентин» (Я вижу ориентир) — Вера Брежнева «Любовь спасет мир»
«Пусть бегут Неуклюжи» (Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам) — песня Чебурашки
«Я майка! Я майка!» (Jamaica, Jamaica) — Robertino Loretti «Jamaica»
«Oвощевоз» (All that she wants) — Ace of base
«Варвара жарит кур» (What about? Daddy Cool) — Boney M «Daddy Cool»
«Летящей походкой ты вышла из бара» (Ты вышла из мая) — Юрий Антонов «Я вспоминаю»
«Владимирский централ, ветер северный, И тапком по двери зла немерено» (Этапом из Твери) — Михаил Круг «Владимирский централ»
«И что мне от любви осталось — только вымя…Подстанция, подстанция, подстанция» (…Только имя, Констанция) — М. Боярский из к/ф «Д’Артаньян и три мушкетёра»
«Но я устал, окончен бой, беру портфель, иду домой» (Беру портвейн, иду домой) — Агата Кристи «Я на тебе, как на войне»
583 total views, 3 views today
2013-10-04
